Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Was macht ein Polizist, wenn er im Lotto gewonnen hat? - Er kauft sich ne Kreuzung und macht sich selbstständig.

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Sieht ein Hund einen anderen Hund. Sagt der Eine: "Hallo, ich bin der Karl vom Schlosshof. Hast du auch so einen schönen Namen?" Darauf der Andere:" Ja! Ich heiße Runter vom Sofa!"

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Beim Vorstellungsgespräch fragt der Beamte verdutzt seinen zukünftigen Chef: " Ist das Ihre Frau? haben sie bei einer Wette verloren?

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Ein Kiffer findet eine Wunderlampe und der Dschinni darin gibt ihm drei Wünsche. Der Kiffer nimmt sich eine Tüte, die nie wieder zu Ende geht. Er bekommt sie und raucht das beste Gras, das er jemals hatte und der Joint ist immer noch wie am Anfang. Da sagt der Dschinni: "Hey zwei Wünsche hast du noch!" Darauf der Kiffer:" Ey geil dann nehm ich noch zwei davon!"

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Treffen sich zwei Kiffer..... Der eine kommt nicht!

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Trefen sich ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Türke. Sagt der Türke er ist in seinem Land stolz auf die Teppiche, sagt der Amerikaner, er sei stolz auf den Geheimdienst,denn der wüsste immer alles vor es passiert,sagt der Deutsche: "Ich binstolz darauf dass ich eine französiche Frau auf einem türkischen Teppich gepoppt habe und der Geheimdienst der USA weiß heute noch nichts davon!

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...Geht der Nikolaus ins Behindertenheim und sagt:"Wer blöd tut bekommt nichts!!"

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Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

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Fährt ein LKW auf der Straße. Plötzlich musste er anhalten, weil ein Eichhörnchen über die Straße lief. Von hinten kam eine Frau aus dem Auto gestiegen und sagt:"Hallo ich bin die Mandy und hab ein Handy und du verlierst die Ladung." Dann musste er wieder anhalten, denn es ging eine alte Frau über die Straße. Dann kam sie wieder und sagte:" Hallo ich bin die Mandy und hab'n Handy und du verlierst die Ladung". Dann dachte er sich die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und sagte :"Hallo ich bin der Günder und es is Winder und das hier ist ein Streufahrzeug."

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Läuft ein Mann auf der Straße bei einem Penner vorbei. Der Pennen fragt ihn nach 5 Euro. Der fragt ihn, kaufst du dir dafür Alkohol? ,er sagt nein. Kaufst du dir dafür Zigaretten? ,er sagt nein. Verspielst du das Geld? ,er sagt nein. Dann sagt der Mann komm Bitte mit nach Hause zu meiner Frau, damit sie sehen kann was Solchen leuten passiert , die das nicht machen!

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Wieviele Informatiker braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln ? -> Keinen, "It's a hardware problem"

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fährt ein mann durch die wüste steht am rand ein kleines rotes mänchen was wild mit dem armen wedelt. er hält an und fragt was los sei. das mänchen drauf,"ich bin ein kleines rotes, schwules mänchen und ich habe durst". "alles klar" meint der man und gibt ihm seine cola. er fuhr weiter und sah ein kleines blaues mänchen auch der straße mit den armen wedeln. er hält an und fragt was los sei. "ich bin einkleines,schwules blaues mänchen und habe hunger". "alles klar" meint er und gibt ihm sein burger. er fuhr weiter und sah ein klines grünes mänchen auf der straße mit den armen am wedeln. er hält an und fragt "was willst du denn du kleines grünes,schwules mänchen?" "führerschein undfahrzeugpapiere"...

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Der Mann kommt nach der Arbeit heim und fragt: "Wo steht denn das Abendessen?" Seine Frau: "Im Kochbuch auf Seite 259!"

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Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

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Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."