Amüsantes...

[Vincy155V6]

hehe...sehr geil Fotiz!!!

[zwan]

http://www.german-bash.de/action/top/

[Carabo]

http://www.german-bash.de/action/top/

Zu geil!

Schöne Grüße

Stefan

[El Manolo]

Diese Jodler sind wirklich köstliche Vögel: http://www.20min.ch/news/kreuz_und_quer/story/15032669

[Thom]

Vier Angler sitzen Donnerstags Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

[Vincy155V6]

hehe sehr geil!!!!!

[as]

Zürich, Einschulung in die 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Tag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie FC Zürich-Fan sei und fragt die Klasse, wer denn sonst
noch FCZ-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Was ist denn mit dir, warum meldest du dich nicht?"

"Weil ich kein FCZ-Fan bin!"

"Ja, gibt's denn so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin YB-Fan und stolz darauf!!"

"YB-Fan??? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet die Young Boys
Bern?"

"Weil mein Vater aus Bern kommt, bei der BZ arbeitet und als
Jugendlicher bei den YB-Junioren gespielt hat und meine Mutter auch aus
Bern kommt und in der Buvette im Wankdorf serviert. Beide sind natürlich
große YB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein Alkoholiker, was wär denn dann???"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch ein FCZ-Fan geworden..."

[Chrigi]

wenn ich YB Fan wäre würde ich mich selbst erschiessen nachdem ich mich selber unter Wasser aufghängt hätte. Scheiss Biene Maya..... und der Witz ist auch schon alt.

ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?



SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.



ER: Gut, ich habe 12 SFr. gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss

[Thom]

http://www.400monkeys.com/God/

[la_bestia23]

Bewerbungsbrief von Burim Gezimi an eine Firma in St Gallen.
Burim Gezimi
Langenstrasse 12
5006 Zurig

Bauarbeit AG
Arbeitsweg 18e
9010 Stgallen

Bewerbung: Ich will arbeiten

Sehr wichtige Frau Meier
I bi burim und do zuhause ische voll langwilig man ich will schaffen und geld verdienen!
Ich glese du frau meier starke mann suechsch zum schaffe und gnau do bini mann.
Will ich habe gestert mit 2 nazis gschleglet, verstohsch? Und ha keine kassirt wege dem findi das i bin starche mann. Wenn du nit glaubsch frau meier ich können gege ali dini baustellemane schlegle wo bi dir uf baustell bauet. Ich kann ser gut geld zehlen. Ej meier hesch du msn? Weisch chan ich mit dir besser schreiben ist billiger als scheiss briefmarket.
Zurzit bini dihei und nachert gangi use go die nazis vo geszert suech und denn gangi go gras kaufe man isch scho wieder fertig.

Mit ganz gute gruss
Burim

Beilagen:
- Anzeigen von scheiss bulle man
- Und mi foti gad nachem schlegle wege dem nite so guete foti verstohsch?
- Lebensgang

[Chrigi]

geil bestia... der gefällt mir......


ob ihrs glaubt oder nicht Bewerbungen dieser Art werden tatsächlich verschickt. Oft mit nr einem Ziel "DIE STELLE AUF KEINEN FALL ZU ERHALTEN".... was tut man nicht alles um die obligatorischen 10 Bewerbungen zu schreiben und weiter Arbeitslosengeld beziehen zu können.

[la_bestia23]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste
Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also
ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein
Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür
klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme um...!
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs.
Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja
großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität
sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte
kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo
sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es
gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der
Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass
es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen
Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige
verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass
sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein
Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber
dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und
zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich eben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre
Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten
ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war,
mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den
Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu
erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die
Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die
Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich
kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als
aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie
kauten an ihrem... ehm ... Equipment?"

"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind,
will ich mein Dreibein aufstellen und wir können
sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um
es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...

[la_bestia23]

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen
im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen
riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert
in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt:
"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und
sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt:
"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt:
"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit
die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Bündner denkt: "Geil !!! Im nögschta Tunnel knalli dem
Sauzürcher wieder aini !"

[la_bestia23]

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein
Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie
es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein

türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst
und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert

vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,
Murat? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Murat ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

[la_bestia23]

Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht
anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen
ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist
einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf
die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine
Polizist " Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto
bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst
von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es
der Teufel will geht die Geburt im Auto los!

Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf
herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder
drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den
Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen
sagt:

"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"