Amüsantes...

[zwan]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig
Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren). Als ich unter eine
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu
werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir
alle so sehr zu schätzen wissen fragte er
mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin
spät dran !"

"So, so" ,sagte er, "und was
arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker!" antwortete
ich.

"Af..Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht ein
Afterstrecker?"

"Also", fing ich an zu erzählen,
"zunächst führe ich einen Finger rein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten,
vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich
mich von Seite zu Seite vor, bis ich beide
Hände rein kriege und dann, allmählich
strecke ich bis er ungefähr eins-achtzig
breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem
1,80 Meter grossen Arschloch, bitte
schön!"

Darauf antwortet ich, sehr höflich, "Man
gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke ... !!!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro

[zwan]

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.'
Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein'.
Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
'Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.'

[zwan]

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist (sind) sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. Das Haus des Nachbarn (ohne Kühe) erwerben Sie billigst im Rahmen der Zwangsver-steigerung, reißen es ab und bauen mit hohen Subventionen eine größeren Stall.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gehören eigentlich jemand anderem. Das Leben ist schön.

[Thom]

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:

Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer ansehen.

Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.

Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren.

Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu reduzieren.

Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise).

Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.

Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt. Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!

[Chrigi]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus,
wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben
und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
...
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus,
wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners,
knallt den Deutschen ab, und meint:
"Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"

[Chrigi]

Chrigi gibt neu Tipps für Jedermann / Fau
W arum Männer keine Ratgeber-Kolumnen schreiben sollten



Lieber Chrigi

ich hoffe, dass Sie mir helfen können. Neulich verliess ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zu Hause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen.
Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuss zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen.
Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt. Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte.

Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.

Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüssen
eine frustrierte Ehefrau





Liebe frustrierte Ehefrau

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben.
Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt.
Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer.
Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt, oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Chrigi

[Spiderm!ke]

[NIKI]

ja ok.. in chrigiversion natürli bitz geiler.. aber wäre eine seite vorher (s.134) zu finden gewesen.. chchch..

[pedro]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer
Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!*

'Burkhard: *Jeden!*

Sie: *Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte, bring mir meine Tampons! Du findest sie
oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile
Dich!*

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch*, ruft sie ihm entgegen. *Ich habe
Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?*

*Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine
Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste
Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen. Und ehrlich
gesagt, ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.*

[NIKI]

gut gut gut !!!

[Chrigi]

den schnalle ich nicht

[NIKI]

CHRIGI..!! sie hat her days.. und die jungs sind froh...!

[Max 75]

chrigi, sie sind froh weil sie nicht schwanger ist, da sie von jedem auf der wache durchgevögelt wurde, sind jetzt auch alle froh

alles klar oder soll ich dir eine skizze malen??

[Chrigi]

aso... habe mal gehört dass die Möglichkeit trotzdem da wäre Schwanger zu werden..... naja mir egal... ich ficke eh keine blutigen Schnecken

aber Max auf die Skizze bin ich trotzdem mal gepsannt ))))

[NIKI]

max, der ist noch nicht drausgekommen.. mach ihm trotzdem ne skizze..