Amüsantes...

[Milena]

"Verflucht!", sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss!

[Soemmi]

Giftschlangen sind imun gegen ihr gift...

[Milena]

Giftschlangen sind imun gegen ihr gift...

OK!

[Aldo]

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, dann werdet ihr merken, dass GREENPEACE nachts kein Bier verkauft.

[Cuore Sportivo]

Beantragung einer Gehaltserhöhung:


Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der
kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.

Der Penis


Antwort:


Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist
die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus
folgenden Gründen abzulehnen:

- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen
wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen
unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor
Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
- Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie
auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei
sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Das Management

[Milena]

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der
Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren
Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung
geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann
wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne
anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen
nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Von wem ist der Fernseher den du mir geschickt hast ?"
"Kleinlaut gibt die Frau zu: "Von IHM !"
"Und von wem sind die anderen Sachen die du mir geschickt hast?"
"Von IHM, alles ist von IHM!"
Meint der Gatte: "Komm deck ihn zu, sonst holt er sich noch eine Erkältung!!!"

[Soemmi]

[Serge]

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.

Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl
Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit
beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du
großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht Deine Eigene
ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Schweizer Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen
den Terror.


Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, diese Aufforderung weiterzuleiten!

[Thom]

[la_bestia23]

Köbi tel. der Polizei:
Mein Esel ist gestorben.
Polizist: Das geht doch uns nichts an.
Köbi: Bei Todesfall sind die nächsten
Verwandten zu benachrichtigen!

[la_bestia23]

Sagt ein Stotterer zu einem mit ner Glatze:
Ww wa was zzahlst dddu ddenn bbeim
Ffriseur? Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!

[sprint]

la_bestia23 Verfasst am: Do Jul 21, 2005 12:37 Titel:

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Köbi tel. der Polizei:
Mein Esel ist gestorben.
Polizist: Das geht doch uns nichts an.
Köbi: Bei Todesfall sind die nächsten
Verwandten zu benachrichtigen!

Der ist mal geil Hier im Büro haben eigentlich alle gelacht..

[la_bestia23]

Stehen zwei Pilze auf einer Wiese.
Sagt der eine: "Hi!"
Da sagt der andere: "Sag mal, bist du doof,
wir können doch gar nicht sprechen!"

[la_bestia23]

Der ist mal geil Hier im Büro haben eigentlich alle gelacht..

danke...

[la_bestia23]

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."