Amüsantes...

[jag_rip]

der war geil!!!

[Serge]

http://www.wimp.com/compressed/

[Cuore Sportivo]

George Bush ruft Silvio Berlusconi an.
"Silvio, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Berlusconi. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Berlusconi. Daraufhin ruft Berlusconi den Chef der grössten italienischen Kondomfabrik
an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Berlusconi. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN ITALY Size: SMALL"

[dom]

Es isch wider mal so wiit! Scho sit eh und je - aber sit 200 Jahr dokumentiert - wird im Weste vo England ide naechi vo Wales imene chliine Doerfli called Gloucestershire es cheese rolling duregfuert. Prinzip isch relativ eifach, en sausteile Huegel, es paar pickti Sieche, irgend eine rollt en Chäs de Berg durab alli hinenah und de wonen verwütscht het gunne. De Witz ade Sach: I 200 jahr hets no nie oeper gschafft vor em Chäs de Berg une z'sii...

Woher die Tradition chunt weiss niemert so gnau, di erschte Dokumentatione sind vo endi 18 jahrhundert, aber womoeglich hend d'Römer scho mit dem Senf (äh Chäs) agfange. Underbruech hets nu wenig geh.
Waehrend em zweite Weltchrieg hends kein Chaes choene uftriibe und es holz en Ersatzchäs de Berg ab grollt, 2001 isch wege foot-and-mouth-disease jegliches grasland verbote gsi zum betrete, und so hend nume es paar erleseni doerfe em chaes hinenahseckle.
2003 het me au d'teilnehmer moese limitiere, da z'wenig sanitaetspersonal vor ort gsi isch zum de even i ueblicher groessi durezfuere!

2004 sind 18 direkt in Spital, und 1998 waer schier de End vom event gsi nachdem en Zueschauer vom Chaes lebensgfaehrlich verletzt worde isch (me mues au noed une ane stah, tumme Cheib)
Zueschauer hets aber jedes mal meh als wenn GC gege de FCZ spilt...

Interesiert? De Chäs wueri mer etz no hundert mal schnappe! Edni Mai 2006 isches wider so wiit, me cha sich ja uf heimische Huegel scho mal vorbereite!
Amedlig isch noed noetig, me mues ni ide letschte Maiwuche uf Gloucestershire und denn uf de Collins hill ufe laufe und wenns rollt denn nuet wie hinedrii!


link: http://www.cheese-rolling.co.uk/

[Cuore Sportivo]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt,um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wiesodenn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.

Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.

DerSteward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!

[Cuoresportivo-QV]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann
es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt
er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus
dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen
schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über
den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir
deine Frau vor ..........'
- 10 Jahre später -
Der Gockel ist auf seine alten Tage ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer
beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt,
marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist
abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im
Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir
sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher, als
plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der
Bauer mit qualmendem Gewehr in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist,
das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

[Milena]

13 Dinge die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist:

1. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm

2. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
3. Lege Kondompackungen in Körbe von anderen Leuten, wenn sie es nicht sehen

4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm mit ernster Stimme: "Wir haben
einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was passiert

5. Lass dir M&M´s zurücklegen

6. Bring das "Vorsicht,nass!" Schild zu den Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, daß sie nur
reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo man die Antidepressiva finden kann

10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible

11. Versteck dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey ,wo ist das Toilettenpapier?"

[Milena]

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen...?

. Der Nachname ändert sich nie
. Die Garage gehört ihnen allein
. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
. Schokolade ist nur Naschzeug
. Du kannst Präsident werden
. Du wirst nie schwanger
. Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen
. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
. Die Welt ist Dein Urinal
. Du mußt nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du mußt nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
. Falten steigern die Persönlichkeit
. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füße
. Die Laune ist immer gleich
. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
. Du weißt jede Menge über Panzer
. Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
. Falls jemand vergißt Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund
. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
. Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du mußt nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
. Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
. Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen
. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

[mo155]

Sagt eine frau zu ihrem ehemann: "Ich werde dich jetzt zum glücklichsten menschen der welt machen."...antwortet der mann gelangweilt: "Du wirst mir sicher fehlen..."


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warum boxen frauen nicht?
weil sie keine Rechte haben

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Wo sind Frauen gelockt???









































in Afrika...



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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

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Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.
Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion Wörter
und deren Bedeutung betreffend.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema
"Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der
Straße spielt, und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
eine
Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie."
- "Nein, tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer
Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum, hebt ein kleiner Junge seine Hand.
Mit ruhiger Stimme sagt er: "Wenn die Air Force One mit dem
Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden mit Raketen
abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch", meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch
sagen, WARUM das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "weil's kein Unfall wäre und auch ganz
bestimmt kein großer Verlust."

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Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen steckend - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er mit ruhiger stimme: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

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ACHTUNG JETZT KOMMEN PAAR FIESE!
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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In der Kantine:
"Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter..."

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steht ein kleines mädchen mit seinem neuen mountainbike an der ampel.
kommt ein polizist angeritten und fragt: "na, mein mädchen, hast du das fahrrad vom christkind bekommen ?"
antwortet das mädchen: "ja, hab ich!"
sagt der polizist: "sorry, aber ich muss dir leider 20€ abnehmen. sag dem christkind nächstes jahr, es soll dir ein bike mit reflektoren schenken, okay?"
fragt das mädchen: "haben sie das pferd auch vom christkind bekommen?"
der polizist überlegt kurz und nickt dann.
meint das mädchen: "na, dann sagen sie dem christkind nächstes jahr, das arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

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Eine 14 jährige Tochter kommt zu ihrem Vater und fragt ob sie in die Disco darf. Der Vater verneint dies und die Tochter versucht immer wieder den Vater zu überreden. Nach einer Weile sagt der Vater: "Wenn Du mir einen bläst dann darfst Du". Die Tochter stimmt zu und bläßt dem Vater einen. Nach kurzer Zeit meint die Tochter: "Papa Dein Schwanz schmeckt scheisse" worauf der Vater antwortet: "Stimmt, Dein Bruder hat sich vorhin das Auto ausgeliehen"

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fährt einer an die tankstelle, macht den tankdeckel auf und fängt an reinzuwixen....kommt der tankstellenwart raus und meint: "he sie...das is aber nicht normal!" meint der andere: "ne, das is super".

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ein alter Mann bucht einen Woche Urlaub all includig fkk.
am einchecken wird er von einer atracktiven jungen nackten Frau zu seinem Zimmer geführt,
Sie sagt ihm:Sie wissen ja alles inklusive, einzige bedingung sie müssen nackt sein.
Kein Problem! Er zieht sich aus und geht runter zum Pool.
Eine heiße blondiene geht an ihm vorbei und... es steigt sein bestes stück.
die Frau geht auf ihn zu und fragt: wollen sie ficken?
Natürlich, es ist richtig gut und dann ruht er sich erst mal im Bett aus, bis zum nächsten morgen. er geht gleich in die sauna, natürlich nackt. und da er alleine ist, lässt er so richtig einen fahren.
Darauf hin reißt ein großer schwarzer die sauna tür auf und fragt:sie haben nach mir gerufen? der alte mann wundert sich und fragt nach. Der angestellte klärt ihm auf und sag ihm: Wenn man bei uns Furzt dann heist das mann will es so richtig von hinten.
Am nächsten Tag steht der alte mann am Schalter angezogen, die frau am Schalter sagt ob er wirklich aus checken will. darauf hin er: Ich kann nur einmal in der Woche einen Ständer bekommen, aber 10 mal am Tag Furzen!

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Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten"
waren mit Kränzen um die Hörner.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen
vom letzten Jahr.
Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt:
"Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst
Du noch was lernen!"
Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heisser
Feger, ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau:
"Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche blöde Kuh
war....!!!"

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Männliche Logik:

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den
ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed'.

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

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(001) Aus der Zeitung: "Die Polizei hat vorgestern einen Sarg aus dem Kanal gefischt, ihn aber bis heute nicht aufgekriegt. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinnenliegt."

(002) Die Ehefrau steht in der Küche, er liest Zeitung. Sie: "Schatz, was soll ich heute backen?" Er: "Am besten deine Koffer!"

(003) Bewerbungsgespräch beim Fotografen: "Haben Sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Jaja - aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!" "Was heißt hier Missverständnis?" " Na ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrößern..."

(004) "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

(005) Nehmen wir mal an, dass ein Mann von Welt in einem Jahr 365 Kondome gebraucht hat. Was soll er damit machen? Antwort: Recyclen, einen Autoreifen daraus machen und ihn "Good Year" nennen.

(006) Was ist braun, hockt auf'm Baum und ruft: "AHA"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

(007) Die Playstation 2 sagt zur Xbox: "Komm, lass uns spielen!" Antwortet die Xbox: "Geht nicht: Schwerer Ausnahmefehler!"

(008) Ein Mann kommt in eine Apotheke: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen!" Darauf der Apotheker: "Tut mir Leid, das Zeug ist hochgiftig. So was darf ich Ihnen nicht verkaufen."
Der Mann argumentiert: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!" Der Apotheker ist entsetzt: "Sie sind wohl verrückt geworden. Ich rufe gleich die Polizei!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche, holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen. Der Apotheker sieht es an und meint beruhigt: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."

(009) "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins unbedingt mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte bei der Frage 'Todesursache?' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

(010) Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist völlig entnervt. Sie unternimmt noch einen Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn. Und der Löffel, der in den Mund kommt, ist der Fahrgast." - "Au fein", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, fast ist der Teller leer, da meint Fritzchen nach dem zehnten Löffel: "So, jetzt alle wieder aussteigen!"

(011) Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ihm ein kleines Mädchen. "Na, Kleine", sagt der Pfarrer, "ist deine Mama da? "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

(012) Zwei Sozialpädagogen treffen sich in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es bitte zum Bahnhof?" Der andere antwortet: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!" Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. "Weißt du nun, wo es zum Bahnhof geht?", fragt der eine. "Nee, aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

(013) Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark, gestützt auf prähistorische Informationen und bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

(014) "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das?" Susi weiß Bescheid: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"

(015) "Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"

(016) "Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin. Oma stutz, schlägt sich auf die Stirn, rennt die Treppe zum Speicher hinauf, schließt einen alten Kleiderschrank auf - und da fällt ihr klappernd ein Gerippe in die Arme...

(017) Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so schlimme Fragen! Sie hätte auch fragen können, warum der Frosch so große Augen hat." Der Direktor hakt nach: "So? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat."

(018) Stammtischrunde. Einer fragt: "Kennt ihr den Aufnahmetest für den Beamtendienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken." Darauf ein anderer: "Wer kennt den Aufnahmetest für den gehobenen Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen. Und dabei nicht checken, dass die Rolladen unten sind!"

(019) Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 17 ist gestorben." Arzt: "Na, jetzt übertreibt er aber..."

(020) "Studiert deine Freundin immer noch Mahte?" "Ich glaub' schon: Sie hat mir geschrieben, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten."

(021) Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn herum? Was sind Sie eigentlich im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier hakt nach: "Haben Sie auch Angestellte? "Ja, zehn!", antwortet der Soldat. Der Offizier fragt forsch: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Ihrer Angestellten beim Herumlungern erwischen?" "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

(022) "Junge, ich will, dass du von nun an zwei Wörter nicht mehr benutzt. Das eine ist 'krass' und das andere 'fett'." "Klar, Dad. Und wie heißen die zwei Wörter?"

(023) Drei Freunde überbieten sich wieder mal in Prahlerei. Fritz meint: "Ich habe so tolle Chancen bei den Frauen, dass ich nur noch Bittschriften erhalte." Dazu meint Hans: "Ha, das ist doch gar nichts. Ich erhalte Bittschriften in drei Sprachen." Jetzt meldet sich Sepp: "Da kann ich ja nur müde lächeln: Ich bezahle Alimente in fünf Währungen!"

(024) Beim Psychiater: "Legen Sie sich auf die Couch und schildern Sie Ihr Problem von Anfang an." "Also, als Erstes erschuf ich Himmel und Erde..."

(025) Nach einer wilden Feier wacht der Patient im Krankenhaus wieder auf. Noch immer benommen fantasiert er: "Ahh! Heb' dich hinfort, du Schreckgespenst..." Da beruhigt der Arzt am Krankenbett die Ehefrau: "Sehen Sie, er erkennt Sie bereits wieder!"

(026) "Meine Frau schwärmt für Rohkost." "Ja, meine kann auch nicht kochen."

(027) Im Patentamt: "Sehen Sie, ich habe eine vollautomatische Haarschneide-Maschine erfunden. Man steckt seinen Kopf hinein und fertig!" "Aber, jeder Mensch hat doch eine andere Kopfform!" "Ja, vorher schon..."

(028) Ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker streiten sich, welcher denn der älteste Beruf der Welt sei. Der Chirurg sagt: "Um Eva zu erschaffen, hat Gott Adam eine Rippe entnommen, also ist Chirurg der älteste Beruf!" Der Architekt widerspricht: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen, also ist der älteste Beruf ganz klar der des Architekten." Darauf der Politiker lässig: "und wer, glaubt ihr, hat das Chaos erschaffen?"

(029) Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit exotischen Früchten. Als der Mann sehr lange auf das Schild mit der Aufschrift "Import" starrt, erklärt die Marktfrau wohlwollend: "Das bedeutet, dass die Früchte eingeführt werden." "Siehst du", sagt der Mann darauf zu seiner Frau, "und du hättest sie natürlich gegessen!"

(030) Der Missionar bei den Kannibalen meldet nach Rom: "Es läuft gut. Sie essen freitags nur noch Fischer!"



Witze
(031) Frau Meyer möchte sich einen Papagei kaufen. In der Tierhandlung sieht sie ein prächtiges Exemplar. Auf dem Preisschild steht: "10 Euro."
"Warum ist der denn so billig?" fragt Frau Meyer den Tierhändler verwundert. Der antwortet: "Das Tier hat zuvor in einem Freudenhaus gelebt und redet deswegen ziemlich vulgäres Zeug." dennoch entscheidet sich Frau Meyer, den Papagei zu kaufen. Daheim angekommen, wartet sie darauf, dass der Vogel spricht.
der Papagei sieht sich um, dann blickt er auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama." "Na ja," denkt sich Frau Meyer, "sooo schlimm ist das auch wieder nicht." Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erspäht werden, krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Frauen." Mutter und Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen jedoch, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt prompt: Hallo, Egon!"

(032) Eine Blondine ist knapp bei Kasse und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro hinter den großen Baum im Park. Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel dem Kind an den Anorak und schickt es scnurstracks heim! Tags darauf findet sie hinter dem Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro und einer Notiz: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!"

(033) Ein Mann geht zum Arzt und klagt, dass seine Frau im Bett keine Lust mehr hat. Der Doktor gibt ihm ein Fläschchen: "Tun Sie ihr hiervon ein paar Tropfen ins Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan - abends bekommt die Frau ein paar Tropfen ins Essen. Dabei denkt sich der Mann: "Ach was, ich probier's auch gleich aus!" und nimmt einen Schluck.
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett - nichts passiert! Doch mitten in der Nacht wacht si auf und ruft: "Ich brauche einen Mann!" Daraufhin erwacht der Gatte und stöhnt: "ich auch, ich auch!"

(034) Zwei Informatiker telefonieren. Der eine fragt: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" - "Caps Lock!" - "Häh?" - "Na ja, shift ohne Ende..."

(035) Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist denn Impotenz?" Die Mutter erklärt: "Das ist so, als ob du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

(036) "Krieg ich ein Eis, Mutti?" - "Aber nein, mein Kind, wie heißt es richtig?" - "Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

(037) Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär'ich nicht Professor!"
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."


(038) Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

(039) An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: 'Tut mir leid, das kann ich nicht!' Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: 'Tut mir leid, das kann ich nicht!' Zum dritten sagt der Ausbilder: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: 'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...'

(040) Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

(041) Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"


(042) Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 €!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 €'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

(043) Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag." Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen." Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!" Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: "Du geiler Bock!" Erwin: "Aber Liebes..." Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!" Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein." Linda: "Ich glaube dir kein Wort." Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

(044) Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf 'ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf 'ne schwarze Wolke getreten."

(045) Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

(046) Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

(047) Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Mutter Oberin erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht die Mutter Oberin sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt die Mutter Oberin, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis die Mutter Oberin wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Die Mutter Oberin verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Oberin und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt die Mutter Oberin und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

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Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, 'nein.' Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: 'Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt: 'Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden' - 'Welche?' - 'Sie sind schwanger!' - 'Nein, bloß das nicht!' - 'Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus.' - 'Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?'


Eine Blondine kommt in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend rote Rosen. Fragt die Verkäuferin: 'Lange?' Darauf die Blondine: 'Was, die kann man auch mieten?'


Was macht eine Blondine wenn sie ihr Ohr an eine Hausmauer drückt? Sie hört Housemusik!


Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' - 'Die Gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' - 'Und was ist die Schlechte?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'




Neulich bei einem Weight Watchers Treffen: 'Mein Mann besteht darauf, dass ich hier her komme, weil er nur mit einer schlanken Frau -schlafen- will.' - 'Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?' - 'Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Treffen bin...'


Ruft ein Hölländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Sagt der Portier: 'Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.' Der Holländer legt auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Der Portier wieder: 'Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.' Der Holländer legt wieder auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: 'Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?' Darauf der Holländer: 'Weil ich es so gerne höre...'



Drei Ehemänner gehen auf eine mehrtägige Wanderung. Eines Abens sind sie total besoffen und beschließen ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit gleichem Inhalt zu schicken. In den Postkarten steht: ,,Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögle ich hier!''
Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus. Die erste Frau war sauer und schrieb zurrück: ,, Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!''
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: ,,Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweigedenn dort!''
Und die dritte Frau konterte: ,, Da du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!''

[mo155]

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

[jag_rip]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt es ein Urvolk, die Saasini, die in einem Seitental im Wallis leben, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben...Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."


Der Mann streckt die Hand aus.



"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Zurbriggen"...!

[Aldo]

hehe hab mir eben den langen post durchgelesen, saugeile witze dabei!

[Cuore Sportivo]

Du bist ein/e richtige Italiener/in wenn...



..::|| dir schon 5475454 mal "TSCHINGG" gerufen wurde

..::|| jeder Satz die Wörter "Che Cazzo" oder "Puttana" enthält

..::|| jeden Mittag Pasta auf dem Tisch steht

..::|| mindestens 3 mal in eurer Wohnung ein Bild von Padre Pio oder Jesus hängt

..::|| du sicher jemanden in der Verwandtschaft hast, der Giuseppe oder Antonio heisst

..::|| wenn du deine Verwandten besuchst, du mit roten Wangen zurück kommst

..::|| du sicher 100 mal am Tag gefragst wird ob du Hunger hast

..::|| dir deine Nonna und dein Nonno jedes mal sagen, dass du gewachsen bist

..::|| du immer fluchst wenn Italien einen Match verliert...

..::|| an deiner Hochzeit über 300 Leute kommen und das Menü mindestens 10 Gänge hat

..::|| du italienischen House magst

..::|| du alles mit Brot isst

..::|| deine Familie spätestens um 20 Uhr Abends isst

..::|| du nichts über das Spiel gegen Brasilien an der WM 1994 Hören willst...

..::|| du sicher 1 Kreuz im Zimmer hast

..::|| du Gemelli Diversi, Articolo 31 & Sottotono kennst

..::|| du "Salsiccia" magst

..::|| deine Grosseltern mehr Wein im Keller haben als ein Restaurant

..::|| du an Weihnachten eine SMS von deinen Verwandten und Kollegen bekommst: "Buon Natale"

..::|| du keine Pasta ohne "Peperoncini" & "Formaggio" isst

..::|| dein Name nach irgend einer Verwandten genannt wurde

..::|| du immer unpünktlich bist

..::|| du von deinen Grosseltern verwöhnt wirst

..::|| dein Vater vor der Türe auf dich wartet, wenn du zu spät bist

..::|| du mehr als 50 Wörter in einer Minute sagen kannst

..::|| deinen Freunden italienische Fluchwörter beibringst

..::|| früh aufstehen hasst

..::|| du dein Land liebst & stolz bist

[TripleA]

du nichts über das Spiel gegen Brasilien an der WM 1994 Hören willst...


wieso was war denn da?

[versetti]

Baggio... Penalti... 40m übers Tor... Finale verloren.