Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!


Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...


Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...


Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

[Cuore Sportivo]

- Sapete cosa succede se si chiama il 211?
- Arrivano i carabinieri in retromarcia...


Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?


Una signora in macchina vicino ad un incrocio, chiede ad un carabiniere:
-Scusi, come faccio ad andare al cimitero?
- Basta passare con il rosso!


In classe, per passare l'esame di promozione da carabiniere-ausiliare a carabiniere-scelto, l'insegnante fa all'esaminando:
- Adesso dimmi quali sono i MARI ITALIANI?
- Mario Soldati, Mario Del Monaco, Mario Merola...


- Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?
- Beh... dipende da com'è tua moglie!

[Cuore Sportivo]

- Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
- Perché c'è scritto Magnum...


- Quanti carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino?
- Due. Uno che bussa e l'altro che apre...


- Come si riconosce un carabiniere in spiaggia?
- Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

- Sapete perché i carabinieri guardano sempre in alto?
- Per vedere se passa la "volante"!

Tra carabinieri:
- Che caldo ieri! C'erano 40°C all'ombra!
- E chi ti ha detto di metterti all'ombra?


Un carabiniere entra in un bar e ordina:
- Un caffè veloce!
Il barista:
- E' già in macchina...
- Ah... allora torno fuori!

Un carabiniere entra in un negozio e dice:
- Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!
E il commesso gli da delle palline profumate.
Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice:
Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio.
Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa:
- Ancora non si è sbarazzato degli insetti?
- Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole...

- Perché i carabinieri quando si lavano i denti si devono nascondere?
- Perché usano la Pasta del Capitano...


Due carabinieri fermano un'auto per un controllo, ma contemporaneamente vengono richiamati dalla centrale per un'emergenza.
Per affrettarsi uno dei due dice al collega:
- Sbrigati, tu vai a prendere i numeri della targa di dietro... che io prendo quelli davanti!!!

[Francesco]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen
ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!!

[jag_rip]

hehehehe... falls das stimmt.....


Sinnlose Gesetze aus Italien
Für ganz Italien gültige Gesetze:

Bis 1999 musste man jedes Jahr seinen Führerschein verlängern lassen (gegen
Gebühr versteht sich, bis 1997 25 EURO, danach EURO 35)
Hat man seine Gebühr nicht rechtzeitig bezahlt, verlor man automatisch "la
Licenza" (Führerschein)

Ziehen Sie in Italien um, müssen Sie auf die Gemeinde gehen und sich melden,
danach warten Sie ungefähr 3 Monate bis jemand
von der Vigile (Gemeindepolizei) kommt und kontrolliert ob Sie auch
tatsächlich in einer Wohnung wohnen. Nach weiteren 4 Wochen
(mit viel Glück) erhalten sie dann Ihren neuen Personalausweis, mit dem Sie
dann erneut auf die Gemeinde gehen um Gas, Wasser, Abwasser, Strom
beantragen können. Haben Sie alles nach ca. weiteren 2 Wochen, bekommen Sie
eine Bescheinigung, das Sie da wohnen und bereits
Wasser, etc. genehmigt bekommen haben, Mit dieser Genehmigung können Sie
dann ein Telefon beantragen, welches Sie nach ca. weiteren
8 Wochen bekommen.

Als Scharlatan zu arbeiten und damit sein Geld zu verdienen ist verboten.

In der Öffentlichkeit ist fluchen generell verboten.

Wenn ein Mann einen Rock trägt, kann er dafür verhaftet werden.

Jemand mit der Faust schlagen, ist ein Verbrechen.

Hunde müssen in ganz Italien angegurtet sein, sonst ist eine AUTOFAHRT mit Hunden
verboten, und wird mit einer Geldstrafe oder Anzeige bestraft! Quelle: Kathrin Dangel

Sollte es sein, dass man z. B. eine Lungenentzündung hat, muss man zuerst auf ein
Amt, um einen Gesundheitsausweis auszustellen. Dafür braucht man eine Arbeits-
bestätigung. Dies dauert ca. 3 Tage, dann darf man diesen Schein abholen.
Persönlich natürlich. Jemand in deinem Auftrag ist nicht berechtigt, dieses "wichtige
Dokument" abzuholen.
Danach musst du zum Gemeindearzt gehen, der jeden Tag in einem anderen Ort
arbeitet, wobei es keine genauen Angaben gibt, an welchem Tag er wo arbeitet.
Solltest du das Glück haben, den Arzt endlich gefunden zu haben, musst du deine
Steuernummerkarte, deine Arbeitsbestätigung, sowie deinen Gesundheitsausweis
vorlegen.
Dann wird man untersucht. Der Arzt schreibt eine Krankmeldung, wobei man diese
2* kopieren muss. Eine für sich selbst, eine für den Arbeitgeber und eine für das
IMPS. Die Herrschaften von diese Institut erklären dir dann, ob du wirklich in
Krankenstand gehen darfst oder nicht. Sie schicken jedoch niemanden, der dich
untersucht. Sollte es in Ordnung gehen, dass man krank ist, ist die Frage ob man nach
Hause fahren darf oder nicht.
Für das nach Hause fahren muss man wieder einen eigenen Antrag ausfüllen und
einen guten Grund angeben, warum es besser wäre zu Hause zu sein.
Mein Grund war, dass ich lt. Arzt mit einer Lungenentzündung nicht auf 3.200m
(ich war auf einem Gletscher) bleiben darf, sondern unbedingt nach Hause und ins Tal
muss.
Die Begründung wurde nicht berücksichtigt, da sie "unlogisch und nicht bedeutend"
sei.
Als ich doch nach Hause fuhr, wurde mir mitgeteilt, dass ich mit einer Strafe zu
rechnen hätte. Also musste ich wieder auf ein anderes Institut fahren um mich dort zu
rechtfertigen.
Herausgekommen ist nichts, doch Hauptsache ich musste eine Woche mit
Lungenentzündung von Institut zu Institut fahren, wurde von Pontius zu Pilatus geschickt.
Sollten Sie in Italien Zahnschmerzen bekommen, oder sonst wie krank werden, gebe
ich Ihnen nur einen Rat:
FAHREN SIE SO SCHNELL WIE MÖGLICH NACH HAUSE!!!!!

[Pupo]

[jag_rip]

Quelle:

http://www.sinnlose-gesetze.de/

[Stefan]

für Leute mit Sinn für schwarzen Humor (Comic, für die Fortsetzung auf "weiter" clicken)


http://comics.orf.at/stories/5922/main

[jag_rip]

sOOO GeiIIIlLLLLLL!!!!


*schenkelklopf, abgröhl!!


voll geil!

[BlackTurbo]

fuck, nach episode 48 hats mir gereicht... kann nicht mehr! Bin jetzt seit einer Ehwigkeit am lesen...

gehe jetzt heim....

[BlackTurbo]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein
Steifer...und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!


Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur
die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine
Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin
noch frei!" "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Wie bitte?" "Ihre Katze
hat meinen Rottweiler umgebracht." "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es
das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe
- er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf
mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen
und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du
Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi
wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar
nicht...!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der
Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau
des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den
Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese
Geräusche hätten.. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form
gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht",
erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine
die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das
'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?",
fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom
ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht
gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's
Babynippelgeschäft!"

[Cuore Sportivo]

Pierino geht mit einem radio in die kirche weil Italien spielt. Der pastor ist mitten in der rede auf einmal schreit im radio einer Goooooooooool. Der pastor fragt wer war das. Pierino antwortet zurück: Alex Del Piero.

[Cuore Sportivo]

Kommt ein Mann zum Zahnarzt. Fragt der Arzt:" na, haben sie wieder bei ihrer frau fotze geleckt?" der man erstaunt zurück:"warum habe ich haare zwischen den zähnen?" der arzt daraufhin:" nee, scheisse inna nase"

[Cuore Sportivo]

wer mit dir fickt ist zu faul zum wichsen!!

[Cuore Sportivo]

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine Insel gespült. Die Insulaner nehmen ihn mit und als er zu sich kommt, sieht er sich gefangen. Der Häuptling lässt ihm erklären, dass er auf der Bora-Bora-Insel gelandet ist und er zwischen zwei Schicksalen wählen kann: Tod oder Bora-Bora. Der Gestrandete denkt sich, nichts kann so schlimm sein, wie der Tod, also Bora-Bora. Der Häuptling nimmt ihn daraufhin richtig durch, total anal. Jetzt weis er, was Bora-Bora ist. Am nächsten Tag, frägt der Häuptling wieder: Tod oder 20 mal Bora-Bora? Mit Angst um seinen eh schon brennenden Hintern entscheidet sich der Gefangene wehmütig wieder für Bora-Bora, diesmal darf die Verwandtschaft des Häuptlings ran (sein Arsch brennt!). Am nächsten Tag kommt der Häuptling erneut auf ihn zu und frägt: Tod oder 50 mal Bora-Bora? OH NEIN, denkt sich der Schiffsbrüchige und entscheidet sich diesmal für den Tod. Der Häuptling respektiert seinen Wunsch und verkündet: Tod durch Bora-Bora!