Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?





Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

[Cuore Sportivo]

Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der
Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt
sie auf den Schreibtisch. "Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt der
Mann hinter dem Schreibtisch ab.

"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fuenzig Pfennig." Der Beamte
legt ein Fuenfmarkstueck daneben: "Das ist was voellig anderes. Die
restlichen 9 Kisten koennen Sie mir zuschicken."

[Cuore Sportivo]

Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon
gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Koerper
der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal die Woche,
nicht wahr?

[Cuore Sportivo]

Stilbluete aus Kinderaufsatz: Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau
gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

[Domi]

Meine 10 Gebote...

1. Es ist okay, für Titten auch Möpse zu sagen, und manchmal Holz vor der Hütte.
2. Es ist falsch, Franzose zu sein.
3. Es ist okay, wenn man alle bösen Menschen durch einen Riesenfleischwolf dreht.
4. Anwälte, siehe Regel 3.
5. Es ist okay, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt.
6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht.
7. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
8. Synchronschwimmen ist kein Sport.
9. Schlammringkampf ist ein Sport.
10. Okay, es sind nur 9 Gebote

[Thom]

Warnung an alle Texas-Reisenden!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

[BlackTurbo]

[Cuore Sportivo]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"





"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

[Serge]

2 kumpels machen eine wanderung, verirren sich und gelangen schliesslich um 2:00 morgens an ein verlassenes haus.
ein altes mütterchen öffnet und die beiden fragen ob sie was zu essen kriegen könnten, da sie so hunger hätten.
das mütterchenaber sagt, bevor ihr was zu essen kriegt müsst ihrs mir so richtig besorgen und hebt ihren rock, worauf dutzende fliegen davonschwirren.
einer der beiden flüchtet sogleich aus dem haus und beschliesst er habe doch nicht so arg hunger. der andere ist schlicht zu hungrig und ausserdem hat er im hintergrund ein feines festmahl entdeckt.
er entschliesst sich also in den sauren apfel zu beissen und es der alten zu besorgen. da es ihn aber zusehr ekelt schnappt er sich unbemerkt einen maiskolben vom tisch und bearbeitet die alte damit.
nach getaner arbeit schmeisst er den schlabbrigen maiskolben aus dem fenster und haut sich den ranzen voll.
als er das häuschen wieder verlässt grinst er seinen kumpel an und streicht zufrieden über seinen bauch.
sein kumpel jedoch ist auch am strahlen und sagt: danke viel mal, dass du mich nicht vergessen hast und mir diesen feinen mit butter überzogenen maiskolben rausgeworfen hast.

[Thom]

[BlackTurbo]

[Aldo]

mjam mjam lecker!!!

[Cuore Sportivo]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen
männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.



Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:

- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen

- Sie können nicht selbständig denken

- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem

- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..



Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:

- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik

- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist
für andere unverständlich

- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert

- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.

[Cardona]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der
Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer
noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheisse. Ich hab
sie gefressen.*

[Aldo]