Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

- Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi? - Perché non ce ne sono altre!

- Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

O è scemo, o è scemo!!!

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

Cannibali
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!!!


Perche' il cervello di un UOMO, costa meno di quello di una DONNA???
Risposta:
Per il semplice fatto che e' usato!!!

Una sera due api s'incontrano:
- Sai, avrei voglia d'un po' di polline - dice la prima.
- Anch'io, ma sono già le 9.00 e i fiori sono CHIUSI!!!

Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.


Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.
Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.
Che bello giocare nell'Inter!

Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie: Signorina,
vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo
in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto: "Fatto!"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:

- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..
.
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!

- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!

- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa.
.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:

- Allora, Piera, come è andata?

- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera

Doping
La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino:
"Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

Scambio di regali
E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze.
Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti.
Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli.
Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
"Guarda papà, ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!"
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone. Il bambino piangente:
"Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?"
"Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?"

Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
- Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?
- No, mi dica! - fa il cliente.
- Ah... ecco chi è stato!!!

Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"


2 mutande in lavatrice.
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No,
ho solo avuto una giornata di merda!"


"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"

Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare
una stupenda Mercedes. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad
un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei
sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si
guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle
vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora
chiede: "Mi scusi, qual e' il prezzo di questa stupenda automobile?"
E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a
toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E
che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei
andare a ritirarlo!".


Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e'
un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che
no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".