Amüsantes...

[BlackTurbo]

Was dein favorisiertes WM-Team über dich verrät:

Nicht jeder hält bei der WM zum Team seines Heimatlandes. Manche
suchen sich eine Mannschaft aus, die sie im Falle eines Ausscheidens des
Heimteams unterstützen können. Andere gehen mit einem fremden
Team ins Turnier.

(Hier werden die üblichen Klischees bedient. Es soll niemand
persönlich beleidigt werden ;o)

England:
Du bist ein pubertierender Junge, trägst bedruckte T-Shirts und
hörst schrammelige Gitarrenmusik.
Außerdem hoffst Du, dass Dein großer Bruder aus der englischen
Hooliganfraktion auf Dich aufpasst, wenn Du wegen Deiner Vorliebe
für Beckham & Co Ärger bekommst. Durch und durch unerwachsen eben.

Brasilien:
Du hast keine Ahnung von Fußball und kaschierst Dein mangelndes
Selbstbewusstsein mit dem Unterstützen des wahrscheinlichen
Weltmeisters. Außerdem hoffst Du bei den Mädels zu punkten, weil Brasilien so
schön spielt. Vergiß es, denn Mädels stehen auf Ronaldinho

Portugal:
Du bist ein Mädchen Mitte/Ende 20 und findest Luis Figo toll oder
Du bist ein Mädchen zwischen 14 und 19 und findest Cristiano
Ronaldo süß.

Frankreich:
Eigentlich müsstest Du für Brasilien sein, hast aber noch weniger
Ahnung von Fußball und die letzten sechs Jahren einfach überhaupt nichts
mitbekommen.

Spanien:
Niemand ist für Spanien. Nicht einmal die Spanier.

Argentinien:
Du wärest gerne für Spanien. Geht aber nicht (-> Spanien) Also
bist du für den "Geheimtipp" Argentinien. Wie kann ein dreimaliger
Weltmeister ein "Geheimtipp" sein ?

Trinidad/Tobago:
Du willst anders sein als die anderen, aber trotzdem gemocht
werden. Ein sympathischer Verlierer. Oder ein Trottel. Je nach Sichtweise.

Niederlande:
Du willst anders sein als die anderen. Wenn sie dich dafür
hassen, umso besser.

Italien:
Du bist schon etwas älter und der Ansicht, dass es klüger ist, wenn
die anderen rennen. Außerdem bist du Stammkunde beim Italiener um die Ecke.

Schweden:
Du magst Elche. Und Blondinen. Oder du bist generell
Skandinavien-Fan, aber Schweden hat als einziger die Quali geschafft.

Elfenbeinküste:
Du möchtest den Eindruck erwecken, ein echter Experte zu sein?
Aber mal ehrlich, außer Didier Drogba kennst du doch keinen.
Wahrscheinlich den noch nicht mal.

Australien:
Du warst mal da oder bist mit Australiens deutschstämmigem
Torwart Mark Schwarzer verwandt.

USA:
Du liebst "The AMERICAN SPORTS" : Football, Basketball,
Eishockey, Baseball, deswegen hast du von Fußball überhaupt keine Ahnung.
Und weder Hollywood, Mickey Mouse oder Elvis sind im WM-Kader.

Iran:
Du hasst "The AMERICAN SPORTS", deshalb bist du Iran-Fan. Oder du
hast einfach einen ca. 10-20cm langen Bart.

Costa Rica:
Du willst Deutschland verlieren sehen, oder du verwechselst Costa
Rica einfach nur mit der DomRep.

Polen:
Du willst dir während der WM ein neues Auto "besorgen" oder
hoffst durch zeigen der Polnischen Flagge, dein neues Auto zu behalten.

Ecuador:
Du hast wahrscheinlich keine Ahnung wo Ecuador liegt, aber es
hört sich so schön abenteuerlich an. Außerdem beendest du jedes aufkeimende
Fußballfachgespräch, indem du nur "Ecuador" sagst! .

Paraguay:
Entweder Ähnlich w ie bei Ecuador oder du bist ein weiblicher
Bayern-Fan und stehst auf Roque Santa Cruz.

Serbien & Montenegro:
Wenn du wirklich Fan von Serbien & Montenegro bist, dann solltest
du dich erstmal zwischen Serbien und Montenegro entscheiden.

Mexiko:
Entweder stehst du auf sehr große Hüte oder du hast am Wochenende
zuviel Tequilla gesoffen. Vielleicht sitzt du aber auch mit einer
Panflöte in der Fußgängerzone.

Angola:
Du bist Angola-Fan ? Dann ist dir Fussball und die WM völlig
egal, denn auf Frage nach deinem WM-Team hast du einfach nur das erste Team
aus der Teilnehmerlist genommen.

Tschechien:
Du bist wahrscheinlich männlich und aus Bayern oder aus Sachsen
und fährst am Wochenende gerne mal nach Tschechien um dort am Straßenrand zu
"shoppen".

Ghana:
Wenn du Ghana-Fan bist kommst du zu 97% auch aus Ghana, die
restlichen 3% haben die Frage gar nicht verstanden.

Südkorea:
Entweder du kommst aus Südkorea oder du hältst immer auf die
Underdogs beim Sport. VORSICHT ! Südkorea ist seit der WM 2002 kein
Underdog mehr! Bitte wechseln Sie sofort zu Trinidad & Tobago.

Japan:
Du bist nicht größer als 1,75m und lachst gerne. Außerdem hast du
im Gepäck folgendes dabei: Playstation, PS2, Playstation Portable,
X-Box, x-Box 360, NES, SNES, GC und 3 verschieden GameBoys.

Kroatien:
Du stehst auf ausgefallene Trikots und kannst serbische
Bohnensuppe nicht leiden.

Togo:
Wahrscheinlich bist du wirklich aus Togo oder du hast bei der
Umfrage nach deinem WM-Team mit LOGO geantwortet. Auf jeden Fall schwimmst du
nicht im Mainstream.

Schweiz:
Du bist definitiv KEIN Türke ! Wahrscheinlich bist du NEUTRAL.
Vielleicht aber auch reich und willst so dein Schweizer Bankkonto
unterstützen. Oder du bist einfach zu langsam und die schnellen Teams
waren schon alle weg.

Ukraine:
Zu 50% lebst du in der Ukraine, zu 50% in Deutschland. Wenn du in
der Ukraine lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest hart und hast
wenig Geld.
Wenn du in Deutschland lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest
wenig und hast viel Geld.

Tunesien:
Du bist braungebrannt. Entweder vom letzten Tunesienurlaub oder
von 30 Min. Assi-Toaster. Du magst definitiv Sand und Kamele.

Saudi-Arabien:
Entweder hast du viel Geld und kannst es dir leisten für
Saudi-Arabien zu sein oder du hättest gerne soviel Geld wie der Auto-Wäscher des
Mannschaftsbusses. Wahrscheinlich eher Letzteres !

Deutschland:
Du weißt, dass man sich seine Mannschaft nicht aussuchen kann.
Das Leben ist hart. Nimm es hin. Nimm dir ein neues Bier und setzt dich mit
deinem Bierbauch zurück vor den Fernseher !

[Vivi Sereno]

Argentinien:
Du wärest gerne für Spanien. Geht aber nicht (-> Spanien) Also
bist du für den "Geheimtipp" Argentinien. Wie kann ein dreimaliger
Weltmeister ein "Geheimtipp" sein ?

Argentinien ist nur zweimal Weltmeister gewesen... 1978 + 1986

[pedro]

Aus aktuellem Anlass zur Erheiterung...



Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schiesse!"
Der Fussballstar: "Geld her oder ich schiesse nicht!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger?
Der Fussgänger geht bei Grün, der Fussballer bei Rot!


Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine einzige Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.


Zwei Fussballfans: "Ich habe gehört, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden."
"Tatsächlich?" "Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind."


Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch - und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"


Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"


"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"


Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?"
-
"Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer Samstags!"


Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"


Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

[Dodo]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", Sagte
sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

[lui]

@Schweizer: Sorry

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.

Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche
willst du zuerst hören?"

Saddam: "Zuerst die schlechte."

Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"

Saddam: "Und die gute?"

Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

[BlackTurbo]

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

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2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

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3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

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4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,"jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann.

[bärbel]

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich
Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."

[BlackTurbo]

[Domi]

Franci... den Witz hat Bärbel schönmal gepostet...

Eine deutsche Familie geht einkaufen.[...]

okay, der war mal mindestens genauso dumm, wie der, mit dem ich darauf antworte

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.“
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen.“
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge
die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!“
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Franceso Totti?"

"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Franceso Totti?"

Antwort der beiden Zwerge: Die die Deutschland aus der WM geschmissen haben

[Franci]

Ohh...alles klar !
Thx Dom !

[Thom]

Die besten (witzigsten) Kommentare zur WM:

Die WM ist noch nicht einmal 3 Wochen alt und schon gibt es wieder ein paar Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)


Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes B.
Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg
Dahlmann)

[alfista1]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.

Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden
Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,
da ich
ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich
kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Sämu]

Schade ist er an der nächsten Kreuzung rechts abgebogen.....
Sonst hätte er mal "und tschüss" sehen können



Man beachte auch den Hubraum seines Motors

Gruss Sämu

[Lui@alfissima]

Man beachte auch den Hubraum seines Motors

Gruss Sämu

Hubraum? Ich sehe nur Kofferraum

Gruss
Lui

[Petzi]

Keine Ahnung ob das hier hinein gehört....



gruss Chris